Les 42 commandements fashion de l'été 2018

Pour pratiquer tes salutations au soleil, au sein des vêtements ergonomiques Vaara imaginés par la mannequin londonienne d'origine russe Tatiana Korsakova tu te glisseras (voir ici et là).
Afin de te confectionner une délicate paire de sandales, les rubans d'emballages brodés entourant ton dernier achat Hermès - ou Chanel - tu conserveras (Jimmy Choo x Off-White).
De tes sacs et valises un support d'expression tu feras (valise Paravel, cabas L'Uniforme).
Dans des nuances Stabilo le rose tu consommeras (Stella McCartney, Tom Ford).
Pour arpenter dignement le campement peace and love situé au coeur des montagnes tibétaines où tu te consacres à l'épanouissement de tes chakras, des sandales fusion pour geisha fan de Bob Marley tu chausseras (Isabel Marant).
À te passer de paille en plastique tu apprendras (voir ici).
En te glissant dans une robe Jacquemus la gent masculine tu affoleras (voir ici).
Afin d'offrir à tes fidèles K.Jacques une escapade stylistique digne de ce nom, au tressage de scoubidous tu te remettras (Carven).
Sur la terrasse en teck du Parister, un cocktail à la poudre de yuzu déguster tu iras.
En dépensant une partie de ton budget vacances chez Réalisation Par, des ruptures de stock éclair des robes Rouje tu te consoleras (voir ici).
En dévoilant ostensiblement tes jambes de quadra, sur Kate Moss exemple tu prendras (voir ici).
Afin de plaire à ta nouvelle idole - à savoir Simon Jacquemus - à porter des leggings tu te résoudras (voir ici).
A des atours boyish chics tes shorts cargo kaki tu assortiras (Saint Laurent).
En déclinant en noir et blanc tes tenues de soirée pour une muse Saint Laurent tu te prendras (voir ici, ici et là).
Afin de célébrer le retour prochain sur les écrans de Elle Woods ("La revanche d'une blonde"), ta prochaine Stories dans un jacuzzi tu filmeras (voir ici).
En te glissant dans un maillot de bain une pièce sporty/graphique, l'allure divinement healthy de Gisele Bündchen tu concurrenceras (voir ici et là). Afin de conserver l'élasticité de ton épiderme, trois cuillères du produit miracle imaginé par Amanda Chantal Bacon (le tout dernier gourou "bien-être " de Los Angeles) dans ton café tous les matins tu verseras.
A l'éventualité d'emprunter à ton beau père son bob fétiche tu réfléchiras (voir ici).
Dans l'espoir de te remettre de cette année éreintante (troisième grossesse, promotion professionnelle, nouveau régime vegan, déménagement dans un quartier en voie de gentrification), une "It House" perdue aux fins de la Californie du Sud sur Airbnb en urgence tu réserveras (voir ici).
A des tops asymétriques tes shorts en jean et autres pantalons larges taille haute tu mixeras (voir ici).
Au profit d'un immense chapeau de paille le traditionnel voile en dentelle lors de ton mariage tu remplaceras (voir ici, ici et là).
Dans l'espoir de te voir attribuer tes galons de bonne élève fashion par Alexandra Golovanoff, à consommer l'orange en mode estival tu te forceras (voir ici, ici et là).
Afin de prouver à toutes celles pensant que tu t'es ruinée en cures détox et consultations chamaniques que ton compte en banque est d'une santé florissante, des sandales ruisselant de cristaux, perles et autres fantaisies clinquantes tout au long de l'été tu arboreras (Isabel Marant, Chanel, Balenciaga).
Les matins frais, tes tenues légères d'un long blazer tu réchaufferas (voir ici).
Aux pois noirs sur fond blanc une place de choix dans ton dressing tu accorderas (voir ici, ici, ici, ici et là).
Le premier roman de Brian De Palma dans ton sac de plage tu emporteras (voir ici).
Pour te donner l'impression de passer tes vacances au Saint Régis de Bora Bora (et non au camping des flots bleus de St-Omer), des fleurs tahitiennes à tes oreilles tu accrocheras (voir ici et là).
Que ce soit pour aller faire le marché aux aurores ou pour siroter un verre sous la lune, de la combinaison-pantalon ta tenue cocooning tu feras (Stella McCartney). Avant de commander un toast à l'avocat par deux fois tu réfléchiras (voir ici).
Un foulard en guise d'élastique à cheveux tu porteras (voir ici et là).
Afin d'"upgrader" la dégaine de ton petit sac H&M, dans un filet à provisions tu le promèneras (Vêtements).
Les imprimés floraux de télescoper tu continueras (voir ici).
En intégrant au sein de ta garde-robe estivale les smocks détestés de ton enfance, rire ta mère tu feras (voir ici et là).
Désormais parfaitement familiarisée avec l'usage prêt-à-porter du violet, avec gourmandise ce dernier tu consommeras (voir ici et là).
Afin d'assumer tes responsabilités aoûtiennes (ravitailler une bande d'enfants affamés, veiller à l'approvisionnement en rosé de la maisonnée, épousseter 15 fois par jour le sable du canapé, etc...), des tops à la carrure XL tu arboreras (voir ici et là).
De la contradiction entre prise de conscience anti-plastique et adoubement de celui-ci par les pythies du luxe tu t'étonneras (voir ici et là).
Afin de nimber ta silhouette de fraîcheur sensuelle, aux noeuds de tissu confiance tu feras (voir ici et là).
De tenter de dénicher un panier un brin original comme mission estivale tu accepteras (Muun, Dragon Diffusion, Nannacay).
Des coloris bubble gum, coquelicot, cerise et guimauve d'abuser tu continueras (voir ici, ici et là).
En dépit de ta vénération pour Nicolas Ghesquière, le port du short de boxe en ville tu refuseras (voir ici).
Afin d'illuminer la journée de ta supérieure hiérarchique frôlant le burn-out, dans des teintes printanières tes costumes tu choisiras (voir ici et là).
A collectionner les tee-shirts vintage/rock susceptibles de twister une jupe midi girly (ou glamour) tu te mettras (si ce pas n'est déja fait) (voir ici, ici et là).